Leskedrikker!Jeg kan ikke akkurat si vi har så stort utvalg av leskedrikker i Norge.
Særlig når de 3 nederste variantene på bildet ikke finnes lenger, men er gjort om til de øverste sukker-reduserte.
Men det var en tid da leskedrikker fantes i alle tenkelige varianter.
En tid da sukker ikke var bannlyst.
En tid da bøyen på sugerøret var en del av reklamen.
Men det var EN leskedrikk som dominerte markedet.
Nemlig FANTA
På 90 tallet så reduserte Fanta smaksutvalget,
endret design og rettet markedsføringen mot barn.
''Min venn Fanta'' ble brukt som slagord og Disney figurer ble brukt i reklamen.
Etterhvert som 90 tallet gikk og sukker ble den nye helse fienden,
så ble Fanta nødt til å komme opp med et sukkerfritt alibi.
Å reklamere for leskedrikk med tegneseriefigurer, var det flere som gjorde.
Jeg tenker særlig da på:
ZEPPO
Alle Zeppo kartongene hadde en vits på baksiden.
Vitsene var såkalte elefantvitser.
Dette var vitser som omhandlet elefanter i forskjellige situasjoner.
O store fryd!
Fantomet er redusert til en ''posterboy'' for en leskedrikk!
Det er derfor jeg holder fast ved helter som He-man i stedet.
Han hadde vært alt for kul til å stille opp på noe slikt. He he he.
For å få nok elefantvitser, så ble det utlyst en konkurranse.
Så det manglet ikke akkurat på elefantvitser på kartongene.
Her har jeg funnet frem noen eksempler på hva en typisk elefantvits er for noe:
Vet du hva som er forskjellen på en elefant?
-Den kan verken sykle.
Vet du hva som er forskjellen på to elefanter?
-De kan verken sykle tandem.
Vet du hvordan du får fire elefanter inn i en VW boble?
-To foran og to bak.
Vet du hvordan du får fire giraffer inn i en boble?
-Går ikke, elefantene er jo allerede der.
Vet du hva som er vanskeligere enn å få en gravid elefant inn i en VW boble?
-Å få den gravid i bobla.
Vet du hvordan du får en elefant inn i et kjøleskap på tre trekk?
-Lukker opp døra, dytter inn elefanten og lukker igjen døra.
Vet du hvordan du får en giraff inn i et kjøleskap på fire trekk?
-Lukker opp døra, tar ut elefanten, dytter inn giraffen, lukker igjen døra.
Vet du hvem som løper fortest av en elefant og en giraff?
-Elefanten selvsagt. Giraffen sitter jo i kjøleskapet.
Vet du hvordan du ser at det har vært en elefant i kjøleskapet?
-Det er fotspor i leverposteien.
Vet du hvordan du kan se at det er to elefanter i kjøleskapet?
-Det står en tandem utenfor.
Hvordan får du 8 (!) elefanter inn i kjøleskapet?
-Putt fire elefanter inn i en folkevogn, fire inn i en annen. Putt så folkevognene inn i kjøleskapet. Et kjøleskap som er stort nok til å romme to elefanter kan i allefall romme to folkevogner!
Vet du hvorfor ei boble har setebelter?
-Så du kan bruke den som ryggsekk. (Eller elefanten, litt før du putter fire av dem inn i bobla, for en elefant klarer jo ikke bære fire elefanter og ei boble, spesielt ikke inni et lite kjøleskap, i tillegg til at tandemsykkelen ikke klarer vekta.)
Vet du hvorfor noen elefanter er i jungelen?
-Det er ikke plass til alle i kjøleskapet.
Vet du hvorfor elefantene bruker røde sokker?
-For ikke å synes når de svømmer på ryggen i ketchupen.
Forresten, hva er den sorte trekanten som stikker opp av ketchupen?
-En hai, det er derfor elefantene gjemmer seg.
Vet du hvorfor elefantene bruker gule sokker?
-De røde er på vask.
Vet du hvorfor elefanten har en rød, en gul, en grønn og en oransje sokk og sort alpelue?
-For ikke å synes når den ligger i Non-Stop'en.
Men jeg har da aldri sett en elefant i Non-Stop'en...?!
-Nei, der ser du hvor godt kamuflasjen virker.
Vet du hvorfor elefanten bruker rød neglelakk?
For å kunne gjemme seg i kirsebærtreet!
Vet du hvorfor elefantene går med sandaler?
-For ikke å synke i sanden.
Vet du hvorfor strutsen stikker hodet i sanden?
-Den ser etter elefanter som glemte å ta på sandalene.
Vet du hvordan elefanten fanger ville hester?
-Den gjemmer seg bak et tre og synger "Jeg er havren".
Vet du hvordan elefanten fanger harer?
-Den gjemmer seg bak et tre og lager gulrotlyder.
Vet du hvordan elefanten fanger spurver?
-Den kler seg ut som brødsmule og hopper ut av vinduet i 4. etasje.
-Da trener elefantene fallskjermhopping.
Vet du hvorfor krokodillen er sååå tynn?
-Den gikk inn i jungelen mellom fire og fem.
Vet du hva elefanten gjør når han vil vite hva klokka er?
- Han går inn i urskogen og ser etter.
Vet du hvordan elefanten kommer seg opp i et tre?
-Den setter seg på et ekorn og sier "hypp, hypp".
Vet du hvordan elefanten kommer seg ned fra trærne?
-Den setter seg på et blad og venter på høsten.
Vet du hvorfor beveren har så flat hale?
-Den går i skogen om høsten.
Vet du hvordan du dreper en rosa elefant?
-Med et gevær for rosa elefanter.
Vet du hvordan du dreper en hvit elefant?
-Du tar et tau rundt halsen på den, strammer til den blir rosa og skyter den med et gevær for rosa elefanter.
Vet du hva myggen sa da den gikk ombord i Noas ark sammen med elefanten?
-Det gynger fælt når du og jeg går ombord.
Vet du hva mauren sa da en elefant tråkket den på tærne?
-Ikke vær lei deg du, neste gang er det jeg som tråkker på deg.
To elefanter møttes i jungelen. "Huff, jeg møtte en løve borti her", sa den ene. "å, hva gjorde du da?", spurte den andre. "Jeg klatret opp i et tre", sa den ene. "Men du kan da ikke klatre", sa den andre. "Nei, men hva skulle jeg gjøre, da?"
Elefanten til kamelen:
- Så rar du ser ut, med puppene på ryggen!
Kamelen:
- Snakk for deg sjøl, du som har tissen midt i ansiktet!
Hva skjer med elefantene når det regner?
-De blir våte.
Hva er forskjellen mellom en elefant og en plomme?
-Elefanten er grå.
Hva sier Jane når hun ser en gjeng elefanter?
-Se! En gjeng plommer! (Jane er fargeblind.)
Hva er likheten mellom en elefant og en banan?
-Begge er gule...eh, bortsett fra elefanten, da.
- Vet du forskjellen på en elefant og et tyttebær?
- Nei.
- Da kan ikke du gå på tyttebærtur!
Hva sa psykologen til elefanten?
-Det blir 300 for samtalen og 1000 kroner for divanen.
Hva får du hvis du blander en elefant med peanøttsmør?
-Peanøttsmør med veldig god hukommelse
-En elefant som sitter fast mellom tenna
Hvorfor datt elefanten ned fra treet?
-Den var død, selvfølgelig.
Hvorfor datt den andre elefanten ned fra treet?
-Den var jo limt på den første.
Hvorfor datt den tredje elefanten ned fra treet?
-Den trodde det var et spill
Hvorfor datt treet ned?
-Det trodde det var en elefant
Hvor mange elefanter må til for å skru i en lyspære?
-Det går jo ikke, dummen. Elefanter kan da ikke skifte lyspærer.
Hvor mange elefanter trenger du for å skru inn en lyspære?
-To, men du trenger en veldig stor lyspære.
Hva får du hvis du krysser en elefant med en hval?
-En ubåt med innebygd snorkel.
Vet du hvorfor ender har så flate føtter?
-For å tråkke ut skogbranner.
Vet du hvorfor elefanter har så flate føtter?
-For å tråkke ut brennende ender.
Vet du hvorfor sjiraffer har så lang hals?
-For å spytte på brennende elefanter.
Hvorfor er elefantføtter formet slik de er?
-For å passe til vannliljeblader.
Hvorfor er det ikke trygt å gå på vannliljer mellom klokka 4 og 5?
-Fordi elefantene går på vannliljene på denne tiden.
Hvorfor er froskene så korte?
-Fordi de også går på vannliljene mellom 4 og 5.
Hva får du hvis du krysser en elefant med en maur?
-En død maur.
Vet du hva du får hvis du krysser en elefant med en muldvarp?
-Digre hull i hagen.
Hva sa peanøtten til elefanten?
-Ingenting. Peanøtter kan da ikke snakke!
Vet du hva man får hvis man gir en elefant en boks med kjeks?
-Store smuler.
Hvordan kan en elefant bli pen?
- Den bytter ut f’en med en g. Da blir den elegant.
Vet du hvorfor elefanten har rynker på hele kroppen?
-Det er ingen som orker å løfte den opp på strykebrettet.
Vet du hvorfor elefanter er skrukkete?
- Vel, har du noen gang forsøkt å stryke en?
Hva sier Tarzan når han ser en gjeng elefanter med solbriller?
-Ingen ting...han kjenner dem ikke igjen.
Hva sier Tarzan når han ser en gjeng sjiraffer et stykke borte?
-Ha ha, dere lurte meg én gang med de forkledningene, men ikke denne gang!
Hvordan smugler du en elefant ombord i en båt?
- Du legger en brødskive på hver side av elefanten og kaller den lunsj.
Zeppo var ikke den eneste drikken som brukte en elefant i sin markedsføring.
Jeg vet ikke helt hva det er som gjør at markedet er blitt så ugunstig for leskedrikker.
Det er mulig at det var bedre tider da all brusen var på glassflaske.
Hvem gadd vel gå å drasse på en tung glassflaske til den ble tom?
Da var leskedrikken et mye bedre alternativ.
Men så kom plastflaskene og endret markedet så drastisk at leskedrikkene nesten kan regnes som en utdøende rase.
Selv synes jeg noe børr gjøres før det er for sent.
Min venn Fanta er død som leskedrikkform og noen må stå ansvarlig.
Når selv ikke Fantomet kan redde en leskedrikk fra å bli utryddet, hvor står vi da?
Er det ingenting som kan gjøres?
He-man, hvor er du?!
MY FRIEND FANTA REKLAME
MY FRIEND FANTA REKLAME
MY FRIEND FANTA REKLAME
Fanta ble laget av Max Keith i Tyskland i 1941.
Max Keith var ansvarlig for Coca Cola i Tyskland og da 2 verdenskrig brøt ut,
ble ingrediensene til Cola vanskelig å få tak i.
Så derfor laget han en ny smak av det han kunne få tak i på den tiden.
Da de skulle navngi produktet så ba han utviklerne bruke sin FANTAsi.
Og dermed ble navnet nesten skapt av seg selv.
Han solgte oppskriften til Coca Cola i 1960 som dermed lanserte den i resten av
Europa og senere også i USA og resten av verden.
Fanta ble da den første ''ikke Cola smaken'' som Coca Cola lanserte.
Nå selges Fanta i over 180 land og finnes i over 90 forskjellige smaker.
Oy, man kan takke 2 verdenskrig for at Fanta eksisterer.
Dette hadde Hitler sikkert ikke sett for seg.
Noe mer du kanskje ikke visste er at Solo en gang prøvde å ta opp leskedrikk kampen med Fanta.
Det ble vel ikke braksuksess akkurat.
Jeg hadde egentlig ikke tenkt å vise deg følgende,
men det kommer sikkert for en dag likevell.
Hvorfor He-man? Hvorfor?!
Min store barndomshelt som reklamerer for den ROSA tropiske smaken.
Si at du var ung og trengte pengene!
HE-MAAAN!
Når det gjelder blogging denne uken så har det vært et mareritt for meg.
Min gamle blogg på Blogg.no sluttet å fungere.
Så derfor har jeg flyttet alle innleggene mine over hit til Blogspot.
Dette har vært litt av en jobb og jeg trodde kanskje jeg ikke skulle få til noe nytt innlegg denne uken.
Men et slags innlegg har det hverfall blitt og jeg håper at jeg kan komme sterkere tilbake neste uke.
Til slutt en stor takk til min bedre halvdel,
Blogg-enka ©. (Hun vil gjerne ha copyright på tittelen)
Vet ikke hva jeg skulle gjort uten henne.
Gratulerer med ny bloggadresse da. :) Det ser ut som det blei bra, for bloggen blei jo s(n)abla fin!! :) Det e rart å tenke på kor mange av dei elefantvitsane e faktisk har fortalt asså. Faktisk så kunne e ikke huske at det va der e hadde fått dem fra heller. Og e det galt at e faktisk synes dem e bra..? Og He-man...e trodde e skulle dø av latter... ;) Lol liksom!
SvarSlettTusen takk. :-)
SvarSlettJeg er fornøyd selv, med tanke på at alt er gjort på så kort tid.
Det er absolutt ikke noe galt med å like elefantvitser.
Jeg tenker på noen av de tåpelige vitsene som sirkulerte i vår barndom, og jeg må si at
elefantvitser holder seg snabla mye bedre enn underbuksehumor. :-)
Hva med litt Kjeft?
SvarSlettArne:
SvarSlettKjeft var godt. :-)
Jeg har selvfølgelig planer om å blogge om Kjeft.
Føler bare at jeg må ha nok bilder før jeg blogger om ting, men jeg jobber med saken. :-)